Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Предыдущая тема здесь


Бежит по лесу здоровенный кабан.
Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками.
Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. Кабан спрашивает:
-Винни-Пух дома?
-Нет, ушел,-отвечает сова.
-Когда придет, скажи,что Пятачек из армии вернулся.

После свадьбы:
- Дорогой! У нас будет три дочки!
 - Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у моей мамы. ещё!
...............................................

Вечер, Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует, но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит:
- помоги, помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража
- ну ладно, давай
Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.
............................................................

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и
ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном
настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке
повторяется то же самое. Когда З. в третий раз ударят М, НР не
выдерживает, подходит к водителю З. и спрашивает:
- Слыш мужик, адльше ты сам как нибудь я направо сворачиваю.

- Вася,что это у тебя?
- Челябинское Мохито.
- Ром и мята?
- Нет,водяра и укроп.

кстати. водку с укропом настаиваеш 2 дня в бутылочке, укропа прям должно много быть(от дна до горла) и водка мягенькая.

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается !..
---------------------------------------------------------

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
----------------------------------------------

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Мальвина, единственным глазом смотрела в ночное небо и вспоминала тот страстный поцелуй Буратино.




Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Объявление в школе.

Завхоз – импотент.
А физрук – молодец!
------------------
уборщица

Проводница из двери последнего вагона спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@ - я его с вокзала выгоняю!

Сантехники меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик
на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и
стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:
умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час,
полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало
из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них
дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп
в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1) Ослик Иа - Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля))))) 2) Пятачек - всего боится и страдает манией преследования - грибы))))). 3) Кролик - везде суетсвой большой нос, все ему надо - кокаин))))). 4) Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази)))))))) 5) Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюцинногены))))))))) 6)Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD))))))) 7) Сова - всегда приходит на помощь, если у кого - то "проблемы" - дилер)))))))))))

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1) Ослик Иа - Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля))))) 2) Пятачек - всего боится и страдает манией преследования - грибы))))). 3) Кролик - везде суетсвой большой нос, все ему надо - кокаин))))). 4) Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази)))))))) 5) Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюцинногены))))))))) 6)Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD))))))) 7) Сова - всегда приходит на помощь, если у кого - то "проблемы" - дилер)))))))))))

Совещание в проектном институте.Директор вызывает к себе начальника отдела АСУ(Автоматизированные системы управления).Начальница отдела приходит к секретарю,а секретарша-туда нельзя!-там совещание!!!Начальница отдела говорит-я же с АСУ!А секретарь-я тоже сосу,но не на совещании же!

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак врезался прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то что - он же бронзовый.

                              * * *

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

                            * * *

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Веселый зимний развод. - невозможно не улыбнуться!!!!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!