Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

На кухню пришел четырехлетний Вовочка :
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишаком...
 Нет, нет, нет... адын, адын я пойду!

xxx: А чего это он весь в синяках ходит?
yyy: Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лед, сразу разогнался сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом на перед проехался. Ну мы в шоке от этих пируэтов, стоим - любуемся.
yyy: Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку - хоп и лежит.
yyy: Встает и спрашивает - а как останавливаться надо?

Стою в магазине, покупаю сигареты. Вдруг ко мне подходит женщина(УСАТАЯ женщина с ФИНГАЛОМ под правым глазом) и спрашивает:"Сынок у тебя всё в порядке? Вид у тебя какой-то замученный.

4. 01. У магазина "Пятерочка" мужик угрюмого вида рычит в телефон:
-Не спрашивай меня, как я провел Новый год! Когда мне расскажут, я тебе тоже расскажу!

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться , две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п*зды.

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Сын подумал и в сочинении написал:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой... Вырубил - неси домой...

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В жопу не дам!
— Тогда два. — В рот – не возьму! — Тогда один? — Ну??
— На хуй ты мне вообще нужна???

В взрослом лагере!
Один мужик говорит другу!
- я кароч седня бухаю в жопу если буду себя вести херово ебало мне бей!!!
- ок!
утро следуйщего дня!
мужик просыпаеться голова болит и ебало в крови!!
бежит к другу и спрашивает чё я делал ТАКОВО?? что ты мне ебало разбил?
друг говорит: ты изнасиловал мою соседку,но это я стерпел! ты залез на крышу и орал все педики я это стерпел!!!!! НО КОГДА ТЫ ЗАШЕЛ В НАШУ КОМНАТУ НАСРАЛ ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВОТКНУЛ В ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЁЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ...

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)

- Откройте, милиция!!!
- А нах**я вы там закрылись?!?

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь ?! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.