Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть-чуть задремал - ....... сразу раз тебе подушечка.

Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Сексуальные авто новости.
На одном из перекрёстков Калина, как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ, как бы провёл ночь с водителем Калины.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом от******ил двух гопников.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! ............

 Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
-Ааа б**я!
 Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово ХУ*!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!



Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?))

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.



Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли ср...ть!?»

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с.....ка, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

С ПЕРВЫМ РЕБЕНКОМ РОДИТЕЛИ КИПЯТЯТ ВСЕ ПОДРЯД, СО ВТОРЫМ ТОЛЬКО СОСКИ, С ТРЕТЬИМ СОСКИ ОБДАЮТ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ, А ЕСЛИ СОСКУ ЧЕТВЕРТОГО УТАЩИЛА СОБАКА - ТО ЭТО ПРОБЛЕМА РЕБЕНКА, КАК ЕЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО.

Городское собрание дворников. С вступительным словом выступает самый авторитетный дворник- дядя Вася:
-А если %баный в рот - так ну его нах%й!
Все дружно:
-Правильно, дядя Вася, не будем в дырявых рукавицах без мётел мести!

лимузин - это автобус, у которого крышу ошибочно низко приварили.

Нелепая смерть: инспектора ДПС убило плитой ДСП.

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом!